2020, fevereiro, segunda quinzena

2019 foi um ano que não acabava. Tanta coisa que acaba parecendo que a rotina de cair barrancos era o que era pra esperar.

Eu tenho várias feridas abertas. dores que não pude parar pra ver. A roda foi empurrando, levanta, fique aflita fazendo nada, continue. Olha lá a pancada, mais uma vez. Respira, aguenta, respira, levanta.
Sinto um pacote gigante nas costas, nos ombros, engasgando a garganta no meio do dia.

Tentei deixar o ano lá, no ano passado. Tô cansada de colecionar machucados e superações.
Tô cansada. Tô exausta.
De não saber para onde ir ou o que fazer e ficar decidindo e improvisando tudo a toque de caixa.
Gastar a vida planejando coisas que nunca vou fazer.

Tenho tido crises que não estão legais. Crises de ansiedade que estão me deixando alarmada. Crise de pânico.
Ontem maltratei outro rapaz que estava gostando de ficar comigo.
Pedi pra que fosse embora, mais uma vez. Fiquei sufocada, desesperada. Era como se a comunicação não existisse e estivesse forçando, empurrando, dando conta da psique da relação por duas pessoas. Sinto que ele não me ouve nem me vê. Vê os desejos e expectativas do que acredita que eu seja.

Cansada dos homens, e me sinto triste por isso. Cansada de enxergar pesos que só quem carrega conhece. A distância entre a maternidade ideal e aquilo que vivo. Nostalgia do tempo que minha liberdade era mais próxima da masculina.

Afim de dar um tempo, até parar de comparar, até ter minha vida em harmonia.

Hoje percebi como estar sozinha é um lugar comum a mim, desde sempre, da infância, adolescência, depois do tempo da Luisa, minha juventude. Eu caminhando. Sozinha. Convivendo com a solidão. Até aprender a usá-la a meu favor.
Talvez goste mais disso do que quero admitir.
Saudade de ter a vista clara sobre os caminhos e os passos. Aquela voz forte do coração onde a certeza era cativa e sem palavras. Apenas um afago bom no peito, um grito certeiro que ia que nem flecha.

Hoje tenho a sensação de alguém sentado no meu peito.